Dieser Beitrag wird wohl nichts für jene sein, die noch ganz ganz tief in der Akutphase stecken - so wie ich.
Er ist leider nicht sehr aufbauend genauso wie es für mich leider nicht sehr aufbauend ist, dass es einfach nicht bergauf gehen will. Nichtmal mal einen Milimeter - um es mit einer bekannten Maßeinheit zu beschreiben.

Heute habe ich deswegen endlich das schon seit Freitag herbeigesehnte Arztgespräch zur Umstellung der Medikation. Nieder mit Leponex!! >.<
Das Teufelszeug hat mir sämtliche Energie geraubt und macht mich nicht nur müde sondern auch frustriert....

Ich möchte das nicht pauschalisieren. Es gibt mit Sicherheit nicht wenige die darauf positive Erfahrungen gemacht haben, aber ich gehöre leider nicht dazu.

Nun haben es die Ärzte allerdings nichtmehr sonderlich leicht mit mir. Schließlich habe ich einen großen Teil der bekannten Neuroleptika/Antipsychotika bereits durch. Und außerdem.... ICH BIN GERADE NICHT PSYCHOTISCH.
Verzeiht dass ich laut werden musste.

Nur um mal ein paar von den gescheiterten Medis zu nennen:
Olanzapin, Quetiapin, Risperidon, Haloperidol, Clozapin (Neuroleptika)

Mirtazapin, Venlafaxin, Citalopram, Cipralex, Cipramil, Sertralin (Antidepressiva)

Lithium (Phasenprophylaktika)

Tavor, Catapressan, Atosil, Truxal, Dipiperon..... Bedarfszeuch, das im besten Falle aber nur müde machend wirkt.

Boah ich sags euch. Wenn ich aus dieser grausamen Phase jemals wieder einen Weg hinaus finden sollte.... dann.... äh... ist schön dann.

Essen, Rauchen und Schlafen sind die einzigen Dinge, zu denen ich mich in meinem aktuellen Zustand noch in der Lage fühle.

Mit anderen Worten arbeite ich darauf hin, fett, krank und faul zu werden. Juhu. Das war immer mein größter Traum - mein Alptraum.

Nachdem ich gestern aufgrund der "positiven" Nachricht meines Mannes, dass er nun offiziell mit E.zusammen sei, einen ausufernden Nervenzusammenbruch hatte, wurde im Team beschlossen dass ich nur noch beschränkten Ausgang haben darf. Soll mir nur Recht sei, für mehr als die paar Schritte zum Raucherpavillion reicht meine Kraft sowieso nicht aus.

Nichts ist so schwer zu ertragen wie das Nichts, die alles in sich einnehmende Leere, das schwarze Loch oder der Sog, der jedes aufkeimende positive Gefühl verschlingt.

Dieser Morgen war furchtbar sinnlos. Ich war lustlos, konnte kaum aufstehen, wollte mich nicht bewegen und aß am laufenden Band. Als ich eben mit meiner Schwiegermutter telefonierte, empfand ich mit einem Mal einen Hauch von Normalität und genoss es meinen Sohn im Hintergrund gieksen und lachen zu hören. Wir redeten über alles Mögliche, ohne einen speziellen Fokus und schon gar nicht auf meine Krankheit fixiert. Ich bin wohl eine der wenigen, die sich mit ihrer Schwiegermutter so gut versteht wie ich das tue.

Sie ist mir ein absolutes Vorbild. Sie ruht in sich, ist selbstbewusst und weiß was ihr gut tut bzw. was ihr am Allerwertesten vorbeizugehen hat. Ich hatte nicht das Gefühl, von ihr für meine Erkrankung verurteilt zu werden.

Mein Mann hingegen macht mir durch seine Art zu schreiben und zu antworten deutlich, dass er mit der Gesamtsituation völlig überfordert ist und mir auf keinen Fall in irgendeiner Form Hoffnung machen möchte......